Posloži:
Broj komentara: Stranica:
Trenutna stranica: 1 / Sve stranice: 18 Naprijed >
Sledgehammer | 2013.03.14 20:21

Odlučio Mujo da se riješi mačke, pa je strpa u auto i izbaci u drugom kvartu. Mačka se, naravno, odmah vratila kući.

Sutradan Mujo odveze mačku u udaljeniji kraj grada i tamo je ostavi. Mačka se opet isti dan vratila kući.

Poludi Mujo, odveze mačku u šumu daleko od grada i izbaci je. Na povratku kući, normalno, zaluta i izgubi se u šumi. Poslije nekog vremena nazove Fatu mobitelom:

- 'Fato, je l' stigla mačka?'

- 'Jeste!'

- 'Daj mi je malo na telefon..."

Sledgehammer | 2013.03.11 15:06

Sjedi zeko pod drvetom i pije, oko njega 1.000 praznih flaša. Dolazi lija na Kawasakiju, skida kacigu, kad će zeko:

- "Hik... hik... opa lijo, motor?"

Lija će njemu:

- "Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi!"

Sutradan leži zeko, a oko njega 2.000 praznih flaša. Dolazi lija u Mercedesu, a zeko će:

- "Hik... hik... opa lijo, mečka, a?"

Lija će njemu:

- "Ja ne pijem, ne pušim - pa se nađe i uštedi!"

Treći dan lija polira motor i Mercedes, kad zeko avionom slijeće na zemlju. Gleda ga lija, pa kaže:

- "Opaaaa, zeko - pa što je to?

A zeko će:

- "Hik... hik... ništa, samo sam vratio ambalažu!"

Sledgehammer | 2013.03.10 13:54

Bog stvori magarca i reče:

- "Ti ćeš se zvati magarac. Rintat ćeš po cijeli dan i zvat će te glupim. Živjeti ćeš 20 godina"

Magarac odgovori:

- "Uh, to ne zvuči kao dobar život.Mogu li ja živjeti 5 godina?"

I Bog pristane.
------------------------------------------------------------
Zatim Bog stvori psa. Bog reče psu:

- "Ti ćeš se zvati pas, živjet ćeš kao podčinjena životinja, hranit ćeš od ostataka sa stola i čuvati ćeš kuću. Živjeti ćeš 35 godina."

Pas odgovori:

- "To neće biti baš lako, mogu li ja onda živjeti samo 15 godina?"

I Bog pristane.
------------------------------------------------------------
Zatim Bog stvori papagaja. Bog reče papagaju:

- "Ti ćeš se zvati papagaj. Sjedit ćeš u kutu dnevnog boravka, ponavljati ćeš sve što ljudi kažu i iritirati ćeš svakoga. Živjet ćeš 75 godina"

Papagaj odgovori:

- "Zvuči malo dosadno, a kako bi bilo da ja živim 50 godina?"

I Bog pristane.
------------------------------------------------------------
I onda je Bog stvorio muškarca... Bog reče muškarcu:

- "Ti ćeš biti ljudsko biće, muškarac i živjeti ćeš odličan život. Biti ćeš mudar i pametan i vladati ćeš i odlučivati na ovom svijetu. Živjeti ćeš 20 godina!"

Muškarac odgovori:

- "To zvuči kao jako dobar život, al' zar ne bih mogao živjeti malo duže? Mogu li dobiti onih 15 godina što je magarac odbio, onih 20 što ih je pas nije želio i onih 25 kojih se papagaj odrekao?"

I Bog pristane.
------------------------------------------------------------
Od tada muškarac živi odličan život - dok ne napuni 20 godina.

Oženi se, sljedećih 15 godina rinta po cijeli dan i zovu ga glupim.

Zatim dobije djecu, živi od ostataka sa stola i čuva kuću sljedećih 20 godina.

Zadnjih 25 godina sjedi u kutu dnevnog boravka, ponavlja sve što drugi kažu i iritira svakoga.

Sledgehammer | 2013.03.04 15:04

Indijanci dolaze poglavici i pitaju ga je li pred njima oštra zima. Pošto poglavica nikada nije naučio tajna umijeća svojih prethodnika, naređuje podanicima da prikupe drva za vatru te zove meteorološku službu i raspituje se o zimi.

- "Bit će jako hladno!" - odgovara mu meteorolog.

Poglavica se vraća podanicima i naređuje im da prikupe još više drva. Tjedan dana kasnije ponovno zove meteorologa i pita:

- "Jeste li sigurni da će zima biti jako hladna?"

- "Da, pred nama je najhladnija zima u povijesti!" - potvrđuje meteorolog.

- "Kako znate?" - pita poglavica.

- "Pa Indijanci skupljaju drva kao ludi!!" - odgovara meteorolog.

Sledgehammer | 2013.03.01 22:17

Razgovara Zagorec sa znancem o svojim tri kćerima:

"Je'na je doktorica. Dela kak pes. Zarada nikakva. Sakih četrnajst dana z autobusom dojde po vreću krumpira i jajca.

Druga je slikarica. Nekaj crta, ne znam kaj. I ona dela kak pes, a posel ide jako loše. Prodala je i beciklina, sam da bi preživela.

Treća je eskort dama. Ne znam točno kaj je to, ali ima tolko posla da joj za vikend pomaže i moja žena!"

Sledgehammer | 2013.03.01 22:15

Ulazi u kavanu crnac s ogromnim papagajem na ramenu.

- Gdje si nabavio to čudo? - upita ga konobar.

- U Africi, ima ih na milijune! - odgovori papagaj.

Sledgehammer | 2013.03.01 19:44

Grupa udanih žena je bila na seminaru sa temom "Koliko ima ljubavi u vašem braku?"

Pitali su ih:

- Koliko vas voli svoje muževe?

Sve su podigle ruke.

- Kada ste posljednji put rekli mužu da ga volite?

Neke su odgovorile danas, neke prije par dana, a neke su rekle da se ne sjećaju...

Onda su im rekli da svojim muževima pošalju sledeći SMS: "Volim te dušo" . I da sačekaju odgovore ... A evo nekih odgovora muževa:

1. Tko je to?
2. Ooo, majko moje djece, da li si bolesna?
3. I ja tebe. (bio je samo jedan)
4. Što je sad? Opet si slupala auto?
5. Ne razumijem? Što to znači?
6. Što si sad uradila!? Ovog puta ti ne opraštam!
7. !!!???
8. Ne glumi ludilo, samo mi reci koliko ti treba?
9. Da li sanjam?
10. Ako mi ne kažeš za koga je ova poruka, netko će biti mrtav!?
11. Lijepo sam te zamolio da više ne piješ. Ako nastaviš, definitivno te ostavljam ...

Sledgehammer | 2013.02.27 20:48

Bosanska poezija za zaljubljene:


Vjetar puše, šljive otpadaju
trule šljive muhe spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oči dopadaju.

Tvoje oči ko farovi Fiće
ti si moje omiljeno biće.
Nešto mi se tamo dole miče,
Kresn'o bi te neka nana viče.

Sunce piči ko tepsija,
mene fata depresija.
Ide autobus Tuzla-Kalesija,
ti si opet moja opsesija.

Primi ovaj buket ruža,
što ti moje srce pruža.

jebo mater ako te ne volim!

Sledgehammer | 2013.02.27 20:41

Žena mi je ostavila poruku na frižideru:

- "Ovo više ne funkcionira, preselila sam kod svojih!"

A ja sam otvorio frižider, svjetlo radi, pivo je hladno, ne znam o čemu ona govori, što ne funkcionira?

Sledgehammer | 2013.02.25 20:59

Mali Ivica zakasnio doma pa ga dočekala zabrinuta majka.

- Gdje si bio sine do sada?

- Paa, bio sam s Maricom u parku....

- A što si tamo radio?

- Znaš mama, mi smo sjedili na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli se ljubiti, pa smo se onda i Marica i ja počeli ljubiti.

- I onda?

- Onda je striček onoj tetici skinuo bluzicu i počeo joj ljubiti cice pa sam to onda i ja Marici učinio. Onda joj je striček dignuo suknju i skinuo gaćice pa sam onda i ja Marici učinio isto.

- I što je onda bilo? - upita već zaprepaštena majka.

- Paa, onda su njih dvoje otišli u grmlje... a mi smo se obukli i došli doma.... nama se nije kakalo...

Sledgehammer | 2013.02.25 20:07

- Koja je razlika između nas i Rusa?

- Rusi idu u Grozni, a mi idemo u Krasni!

Sledgehammer | 2013.02.25 20:02

Tri sata ujutro. Zvono na vratima, muž otvara.
- Hej, tko ste vi?
- Lopovi!
- A što želite?
- Znamo da imate zlato!
- A koliko vam treba? Mnogo?
- 100 kilograma!
- A jel može 105?
- Pa što da ne, dajte 105!
- Marija, zlato moje, ustani, došli su po tebe...

Sledgehammer | 2013.02.25 19:41

Kako se zove Batmanov sin?

- Kinderbet

***
Kako se na engleskom kaže Dražen Zečić?

- Hunny Bunny

***
Koje je najvažnije pitanje za siguran seks?

- Kad ti se vraća muž?

***
Koja je viagra najbolja?

- Tuđa žena.

***
Koja je najgora kombinacija lijekova?

- Viagra i Apaurin. Seksao bi se, a ne da ti se.

***
Kako se kaže Hello Kitty na bosanskom?

- Đe si, ba, maco.

***
Kako Zagorci nazivaju hobotnicu?

- Riba s korenjem.

***
Kako u Srbiji zovu mladunče od deve?

- Kamilica

***
Kako se zove mobilni telefon napravljen od drveta?

- Pinokia.

***
Kako u Zagorju zovu Georgea Busha?

- Joža Grmek.

***
Kako se na japanskom kaže impotencija?

- Jao pao

***
Kako možeš prepoznati kratkovidnog ginekologa?

- Ima mokar nos.

***
Što zajedničko imaju klitoris, godišnjica braka i wc?

- Muškarci ih uvijek promaše.

***
Što je to 100 zuba i 2 jaja?
- Krokodil.
A što je to 100 jaja i 2 zuba?
- Starački dom!

Sledgehammer | 2013.02.25 19:16

Gradonačelnik Zagreba pozvao tri poduzetnika, Dalmatinca, Hercegovca i Zagrepčanina, da mu podnesu ponudu za preuređenje ureda. Dalmatinac i Zagrepčanin se odmah prihvate mjerenja, računanja i zapisivanja dok se Hercegovac šetkao okolo grickajući čačkalicu i pijuckajući kavicu.

Nakon sat vremena priđe Dalmatinac gradonačelniku te mu kaže:

- "Šjor, ja bi sve ovo ća vam triba moga napraviti za 80 tisuća kuna; 30 za materijal, 30 radnicima, 10 za putne troškove i 10
meni".

Zatim priđe Zagrepčanin i kaže:

- "Gospon, to bu Vas došlo 70 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima i 10 meni".

Kada se prva dvojica udalje, dođe Hercegovac i kaže:

- "Rođo, moja cijena je 270 tisuća kuna!"

- "Ajoj!" - uzvikne gradonačelnik - "Pa nisi ništa niti mjerio niti računao. Daj mi objasni kako si došao do tog iznosa?"

Hercegovac odgovara:

- "100 tisuća tebi, 100 meni, a 70 tisuća ćemo dati Purgeru da napravi posao!"

Sledgehammer | 2013.02.25 18:45

Šefovi se dijele u 4 grupe:

1. Pederi;
2. Superpederi;
3. Antipederi;
4. Pederi-mađioničari.

A zašto?

1. Šef-peder kaže: "Petroviću, jebaću te!"
2. Šef super-peder kaže: "Sve ću vas jebati!"
3. Šef anti-peder kaže: "Nemam namjeru, Petroviću, da se ovdje jebem s tobom!"
4. Šef peder-mađioničar kaže: "Izjebaću te, Petroviću, tako, da nećeš stići ni okom trepnuti!"

Sledgehammer | 2013.02.25 18:25

Svi idu jedan jebe........................svatovi

Jedan ide svi jebu........................muž na službenom putu

Svi idu svi jebu........................... izlet preko sindikata

Svi idu jedan najebao..................sprovod

Jedan jebe svi spavaju.................kolegij

Svi idu svi najebali.......................dobrovoljni rad

Jedan ide svi najebali...................revizija u firmi

Sledgehammer | 2013.02.25 18:24

Kćerka pita Berlusconia:

- "Tata, šta je to ljubav?"

- "Ljubav? Kćeri moja, ljubav je, na primjer, sresti bogatog gospodina koji te odvede u najluksuzniji hotel u Veneciji, koji te provoza gondolom, koji te odvede na večeru u jedan od restorana na Trgu Sv.Marka, koji ti kupi Mercedes po tvom izboru, stan u Parizu i vilu na Azurnoj obali, koji ti pokloni dijamantsku ogrlicu i zlatni prsten... eee, to je ljubav!"

- "Hmmm... tata...a gdje su tu osjećaji, želja, lupanje srca, prvi susret, leptirići u trbuhu, držanje za ruke, prvi poljubac, zaljubljenost...?"

- "Kćeri moja... sva ta sranja su izmislili komunisti kako bi jebali za badave!"

Sledgehammer | 2013.02.21 14:34

Prometna policija zaustavlja starijeg gospodina u dva poslije ponoći i, dok mu pregledaju dokumente, pitaju ga:

- Kuda vozite u dva poslije ponoći?

A on odgovara:

- Idem na predavanje o posljedicama pretjerane konzumacije alkohola i duhana, njihovom štetnom djelovanju na ljudsko tijelo i psihu, o negativnom učinku na socijalni, društveni, radni i obiteljski život sa posebnim osvrtom na opasnosti kasnog dolaženja kući!

- Stvarno?! Tko drži takvo predavanje u ovo doba??!

- Paaaa - moja žena!

Sledgehammer | 2013.02.21 13:57

Poslije 20 godina sretnu se dva prijatelja i krene "domaćinska" priča o obitelji:

- Nisi mi rek'o kako ti je kćer?

- Ma ona je bila super dijete, najbolja učenica, najbolja studentica, doduše puno čega se odricala, ali je završila studije u roku kao jedna od 5 najboljih u generaciji, odmah se zaposlila u jednoj privatnoj, ali jakoj firmi. Počela je doduše kao referent, pa dogurala i do šefa. Sva ta muka i odricanja su se na kraju isplatili... Eh, a je tvoja kćer?

- Ma i moja kćerka radi kao ljubavnica jednog gazde u privatnoj firmi, samo ja ne znam tako lijepo pričati kao ti...

Sledgehammer | 2013.02.21 13:03

Sjede otac i retardirani sin i gledaju TV. Kaže otac:

- "Sine, dodaj mi daljinski..."

Sin:

- "Ufmi fi ga fam!"

Otac nakon nekog vremena:

- "Dodaj mi pepeljaru!"

Sin:

- "Ufmi fi ju fam!"

I tako još par puta, kad otac poludi i kaže:

- "Pa pizda ti materina, kakvo je to ponašanje, ja sam ti otac!! Ja sam te napravio!!"

A veli mali:

- "E jefi majftoooor!..."

Sledgehammer | 2013.02.21 13:00

Žena poslala muža informatičara u dućan:

- Dragi, kupi molim te paketić putra, a ako budu imali jaja, kupi deset.

Informatičar donese iz dućana 10 paketića putra. Žena se razbjesni:

- Što si donio toliki putar???!

- Pa sama si rekla da kupim deset - ako budu imali jaja...

Sledgehammer | 2013.02.21 12:46

Dolazi žena kod doktora:

- Doktore, koliko bih ja trebala biti visoka za svoju težinu?

- Paaa... oko 4 metra, gospođo!

- Eto, ja svima govorim da sam niska, a oni navalili debela, pa debela!

Sledgehammer | 2013.02.17 18:41

Djevojka: Kad se budemo vjenčali prestat ćeš pušiti!

Dečko: Ok

Djevojka: I piti!

Dečko: Ok

Djevojka: I da, prestat ćeš izlaziti!

Dečko: Ok

Djevojka: Što bi ti još mogao promijeniti?

Dečko: Možda tu ideju da te oženim?

Sledgehammer | 2013.02.17 18:05

Ide zeko šumicom i prolazi pored lisičje jame, a u njoj mali lisičići i izdere se:

- "Jebem vam mater" - i pobjegne. Drugi i treći dan isto. Četvrti dan sakrije se lisica s malima, zec se izdere:

- Jebem vam mater! - a lisica pojuri za njim.

Trči, trči zeko kroz sumu, kroz polje, lisica za njim. Provuče se zeko kroz ogradu a lisica se zaglavi. Zeko priđe straga i počne ševiti, a lisica:

- Nemoj zeko, molim te!

A zeko:

- Ne bih ja, ali obećao sam djeci!

Sledgehammer | 2013.02.13 20:49

Koja je razlika između Europljanke i Hrvatice ?

- Europljanka ima iza sebe burnu prošlost, ispred sebe sjajnu budućnost, s lijeve strane muža, s desne strane ljubavnika, a na glavi šeširić.

- Hrvatica ima iza sebe revoluciju, ispred sebe tranziciju, s lijeve strane dijete, s desne strane vrećice s placa, a na glavi muža.

Sledgehammer | 2013.02.13 20:30

Mujo je danima bio u bedu, tolikom bedu da su mu u glavi odzvanjala dva glasa. Prvi glas je bio opušten i tješio ga je:

- "Mujo, nemaš razloga da budeš neraspoložen, to je bio samo seks bez emocija. Pazi, nisi ni prvi ni posljednji liječnik koji je opalio svoju pacijenticu. Uostalom, nemaš stalnu vezu pa da možeš reći kako si neku prevario. Uostalom, svi liječnici to rade. Opusti se čovječe, te varijante "za jednu noć" su danas potpuno uobičajene..."

A drugi glas ga je podsjećao:

- "Mujo, ti si veterinar..."

Sledgehammer | 2013.02.13 20:17

Zagorec na samrti veli sinu slabašnim glasom:

- "Je' ono mamek peče štrukle?... Donesi mi jednoga..."

Sin ode i vrati se bez štrukla:

- "Neda mamek, veli da je to sutra za karmine..."

Sledgehammer | 2013.02.13 20:15

NADIMCI
Ako Laura, Kata i Sara izađu za ručak, one će jedna drugu zvati Laura, Kata i Sara.
Ako Miško, Damir i Ivan izađu, oni će se nježno međusobno nazivati Debeli, Godzilla i Četverooki.

NA RUČKU
Kad stigne račun, Miško, Damir i Ivan će svaki baciti 200 Kn, iako je račun samo 325 Kn. Nijedan od njih neće imati manju novčanicu i niti jedan neće htjeti priznati da zapravo želi uzeti ostatak.
Kad cure dobiju račun, one vade džepne kalkulatore.

NOVAC
Muškarac će platiti 20 Kn za predmet koji vrijedi 10 Kn.
Žena će platiti 10 Kn za predmet koji vrijedi 20 Kn i koji joj nije potreban, ali je bio na sniženju.

KUPAONICE
Muškarac drži 6 stvari u kupaonici: četkicu za zube, pastu za zube, kremu za brijanje, britvicu, sapun i ručnik.
Prosječan broj predmeta koji tipična žena ima u kupaonici je 337. Muškarac ne bi mogao identificirati niti 20 od tih 337 predmeta.

SVAĐE
Žena ima posljednju riječ u svakoj svađi.
Sve što muškarac kaže nakon toga je početak nove svađe.

BUDUĆNOST
Žena brine o budućnosti dok ne nađe muža.
Muškarac nikada ne brine o budućnosti - sve dok ne nađe ženu.

USPJEH
Uspješan muškarac je onaj, koji zarađuje više novca nego što njegova žena može potrošiti.
Uspješna žena je ona, koja može pronaći takvog muškarca.

BRAK
Žena se udaje za muškarca očekujući da će se on promijeniti. Međutim to se ne događa.
Muškarac ženi ženu očekujući da se ona neće promijeniti. No ona se nezaustavljivo mijenja.

PRESVLAČENJE I ŠMINKANJE
Žena se uređuje kad ide u kupovinu, kad ide zalijevati cvijeće, baciti smeće, javiti se na telefon, pročitati knjigu, izvaditi poštu.
Muškarac se uređuje kad ide na svadbu ili na sprovod.

PRIRODNO
Muškarac će se ujutro probuditi zgodan kao što je i legao.
Žene se nekako pokvare kroz noć.

POTOMSTVO
Ah, djeca. Žena zna sve o svojoj djeci. Ona zna kad su naručeni kod zubara, njihove ljubavi, najbolje prijatelje, najdražu hranu, tajne i strahove, nade i snove.
Muškarac je maglovito svjestan nekakvih malih ljudi koji žive u kući.

Sledgehammer | 2013.02.12 22:14

Direktor tajnici: "U petak idemo na trodnevni službeni put".

Tajnica mužu: "Dragi, moram na službeni put u petak, morat ćeš se brinuti sam o sebi".

Muž ljubavnici: "Žena mi ide na put, provest ćemo tri dana skupa".

Ljubavnica učeniku kojem daje instrukcije iz matematike: "Ovog vikenda sam zauzeta, nema instrukcija".

Sretni učenik svom djedu: "Nono, idemo tri dana na ribe, nemam instrukcije".

Djed (direktor) ponovo zove tajnicu: "Promjena plana, unuk me moli da provedemo vrijeme skupa. Putovat ćemo drugi put".

Tajnica mužu: "Dragi, moj službeni put je odložen..."

Muž ljubavnici: "Ne možemo ovaj vikend, žena ostaje kod kuće".

Ljubavnica učeniku: "Imat ćemo instrukcije kao i obično".

Učenik djedu: "Nono, ništa od ribolova, ipak imam instrukcije".

Djed tajnici: "Ipak putujemo u petak..."

Sledgehammer | 2013.02.07 13:56

Posjeti novinarka jedno selo i ispituje starijeg seljaka...

- Koji vam je bio najsretniji dan u životu?

- Jednom sam izgubio kozu i tražilo ju je cijelo selo 7 dana. Kad smo našli kozu - svi smo je od sreće naguzili!

- Čovječe, pa ne možemo to objaviti!! Dajte nešto drugo...

- Dobro. Jednom sam izgubio ovcu i tražilo ju je cijelo selo 7 dana... Kad smo našli ovcu - svi smo je od sreće naguzili!!..

- Jooooj, dobro, recite nam onda - koji vam je bio najtužniji dan u životu?

- Jednom sam se ja izgubio...

Trenutna stranica: 1 / Sve stranice: 18 Naprijed >
Motor-Presse Online: Automotorisport

Omiljeni motocikli: Yamaha XJ 600 Diversion 2009 Piaggio beverly 300 ie (2010.) Yamaha XJ6 2009 Kawasaki ER-6n/f BMW R 1200 GS (2010) Yamaha XT660R Yamaha T-max 500 Honda CB 1000 R Yamaha XT 660 Z Ténéré Suzuki DL650 V-Strom Honda VT 750 C shadow Yamaha V-max Honda CBR 1000 RR Fireblade 2009 Gilera GP800 Yamaha YZF-R1 2009 Suzuki Bandit 650 2007- Honda CBR 600 F (2011.) KTM 990 Adventure / S 2006-2008 Yamaha X-max 250 (2011.) Honda XL700V Transalp BMW K 1600 GTL (2011.) Piaggio beverly tourer 300ie Honda CBR1000F 1993-2000 (SC24) Honda CB 1000 R/C-ABS (2011.) Yamaha FZ1 Fazer Vespa PX 125/150 (2011.) BMW R 1200 R/Classic (2011.) Honda Crossrunner (2011.) Suzuki GSX-R 1000 2009 Ducati Diavel (2011.) Aprilia RSV4 Factory APRC SE (2011.) Kawasaki Z 1000 SX (2011.) Aprilia RS4 125 (2011.) Aprilia Tuono V4 R (2011.) Aprilia RS 125 Honda CBF 600 N Kawasaki ZX-10R (2011.) Piaggio Typhoon 50 2T (2011.) Aprilia Dorsoduro 1200 (2011.) Yamaha YZF-R125 KTM 690 Duke Suzuki GSF1250 S ABS bandit Kawasaki Ninja 250 R Suzuki SFV650 Gladius 2009 Yamaha XT660X Aprilia Shiver 750 GT Kawasaki VN 900 Classic Megelli sport 125 R BMW K 1600 GT (2011.) Suzuki GSX-R 600 (2011.) Yamaha FJR 1300 AS Yamaha YZF-R6 2008- BMW G 650 GS (2011.) BMW S 1000 RR Piaggio MP3 Yourban 300 ie (2011.) Honda VT 750 Shadow Spirit Ducati 1198 SP (2011.) Honda CBR 125 R (2011.) Aprilia NA 850 Mana 2007- Honda CB 600 F/ABS (2011.) KTM RC-8 R (2011.) Aprilia Pegaso 650 Strada 2005- Moto Guzzi Stelvio 1200/NTX (2011.) Yamaha XJ6 (2010.) KTM Duke 125 (2011.) Honda NTV 650 (RC 33, 1995-ös évjárat) BMW K 1300 GT 2009 Aprilia RSV 4 R Kawasaki KLR650 / R Ducati Monster 1100 evo (2011.) Suzuki GSX-R 750 (2011.) Yamaha FZ6 / Fazer S2 2007- Gilera Nexus 300 i.e. Honda CB600F Hornet 2007- Yamaha XVS 1300 A Midnight Star Honda VFR 800 2003- Yamaha TDM850 1996- Kawasaki Z 750 R (2011.) MV Agusta F3 675 (2011.) Hyosung GT 250 R Honda VFR 1200 F Moto Guzzi Nevada 750 Anniversario (2011.) Honda CBF125 Triumph Daytona 675 R (2011.) Yamaha YZF-R6 2006-2007 BMW R1200GS 2007 Kawasaki W 800 (2011.) Honda CBR 250 R (2011.) Suzuki GSR 750 (2011.) Moto Guzzi Norge GT 8V (2011.) Ural 750 (2003) Yamaha SR125 1997- Yamaha FZ6 (S2) 2007- Honda CBF 600 S Gilera Runner 50 SP Yamaha FZ8/fazer 800 Triumph Tiger 800 (2011.) Triumph Tiger 800 XC (2011.) Kawasaki VN 1700 Voyager Custom (2011.) Triumph Speed Triple (2011.)